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[婚嫁周邊] 只有該結婚的感情,沒有該結婚的年齡

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發表于 2016-02-15 14:42:33 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

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在中國,當90后開始成為晚婚的時候,也將80后逼上絕路了,尤其是婚姻。70后則相對淡定很多,畢竟經歷了無數次逼婚的境遇。如今看來,90后已經超車,成為結婚的主力軍。與此同時,也是近年來離婚率最高的群體。比如,鄭州某人一個月內能離婚四次,這種折騰,想必不是每個人都能接受或承受。
一個群體總歸有其時代的烙印,即使有所不同,但總有一個大致趨同。有人說,60后比較平淡,70后比較務實,80后比較浪漫,90后比較自我為中心。這話不絕對正確,但相對在理,即便你不屬于這個大概率。
如今,因為商業的極速變化,物價的莫名上漲,房價的虛高堅挺,經濟的模糊走向。社會種種的畸形表現,導致現代很多年輕人,愛得起,卻婚不起。原本兩人愛得好好的,但正因為傳統的中國,房子似乎變成了衡量一個愛情是否有結果的最重要指標,沒有之一。導致很多美好的情感,在殘酷的現實面前,被迫分手。
于是,整個中國社會的價值導向成了一切向錢看齊。為此,可以不擇手段,可以假冒為善,可以突破原則等等。在商業圈或創業圈,最近幾年興起了幾種賺錢的方式,尤其最后一種:to B,to C,to VC。
很多創業者為了快速圈錢,隨意弄個項目,忽悠幾圈。拿到投資人的錢后,要么隨意亂花,要么占為己有。至此,整個創業環境變得極為浮躁,在能快速圈錢和暴利橫行的時代,似乎很少人有耐心安靜本分,腳踏實地的做實事。 殊不知,出來混遲早要還的,總要付上應有的代價(抱歉,有點扯遠了)。
回想起之前在國外留學和工作的時光,留意到并不是國外的年輕人沒有壓力。照樣會有。但他們婚姻的壓力并非來自所謂的物質條件,更多考量的是精神交流是否在同個層面,興趣愛好是否相對一致。只要人對,足夠相愛,足夠坦誠,足夠上進,其他一切都會有的。從愛情到婚姻,最重要的是一同經歷那些高山或低谷,一同彼此克服一切困難或障礙。這些都是寶貴的婚姻見證。
真正的婚姻,一定是志同道合的兩個人(一男一女):價值觀相同、生活態度一致、人生追求相似,并且擁有共同的信仰。
不知何時開始大規模的出現逼婚和催生的現象,也許可能和80/90后兩個群體密集型的步入婚姻有關。沒錯,人生都是分階段進行的,從小學到大學,畢業后工作,然后結婚生子等等。在合適的時間,做合適的事,包括婚姻大事。如果在合適的時間遇到合適的人,是應該進入婚姻。理論和實際都應當如此。
這里需要重提一個重要的概念或理念:父母是你的親人,不是你的主人。《圣經》也說的很清楚:「人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」你我應當感恩父母,是他們將你我帶到了這個美妙有趣的世界。作為血緣關系的唯一親人,理應孝敬他們。這是理所當然的,也無可推諉。同時《以弗所書》六章二節,也告訴我們:「要孝敬父母,使你得福,在世長壽。」
你的人生由自己負責,而不是你的父母。即使在他們的安排之下成婚,日后出現紛爭等問題,他們雖逃脫不了,但也承擔不了應有的責任。所剩的只是悔恨當初。如果是你自己的選擇,再苦再累都要含淚走完。從此不再有埋怨。
倘若你有信仰,則會幸福很多。即使道路崎嶇,深知會充滿意外的平安。人生這條路,即使你為自己負責,看起來像主人,然而我們卻永遠都是配角。我們尚且不知明天會如何,所以在至高之處,還有更高的意念超過人類。你我所要做的是,追求智慧和敬畏真理,并謙卑的仰望祂。
除了信仰,婚姻則是人生大事,超越其他任何事務之上。信仰決定個人的完整三觀,婚姻則決定人生的幸福指數。如此重大,所以更需要謹慎對待。婚姻不是時尚單品,說扔就扔。婚姻儼然不是兒戲。一個人對婚姻越發慎重,就會對婚姻越有擔當。
順便講一個朋友的朋友的故事,原本應當很勵志,但最近聽聞一些近況,讓人感到遺憾。一位女生,一直學習都很好,本身也非常努力,一路過關斬將,上的都是重點學校。直至出國留學,把英國前三名的世界名校(牛津、劍橋和帝國理工)都讀了遍,中途好像換了一所,但都在這三所之間切換。原本想一路讀到底,繼續研讀 PHD,但是家人要求必須先回國結婚,否則就斷絕關系。結婚后,讀博士后都可以,愛做什么做什么。
無奈,她被迫回國,先落實工作,再看是否有合適的人。由于她讀的是高尖端專業,畢業一出來,馬上成為世界500強大公司 HR 的搶手貨。后來也是經人介紹,認識一位本土學校畢業的男生,整體一般,但似乎人還可以。因為家人的催促,倆人大概經過半年左右的時間,從相識到戀愛,再到結婚。
一路看起來比較順,但隱藏在背后的問題終于爆發了。近期已經非常不愉快的鬧到法院,申請離婚。對孩子的撫養權也是爭得頭破血流。從結婚到今天,也就一年左右時間。由于是比較近的朋友,讓人感到吃驚和惋惜。具體為何離婚就不多說了,除了和男生有一定關系以外,也和原生家庭有直接關系。
時常在想,很多人好不容易走到今天,從小到大都這么拼,偏偏在這個人生最重要的關口上,失策失手呢?好好思考一番,我們從小到大,似乎什么課都有。唯獨缺乏正確的婚姻輔導課。
也許有些人會說,我可是戀愛高手,大家公認的情圣。什么婚姻輔導課,太令人可笑了。這群人要么喜歡玩弄感情,要么自視清高,覺得戀愛和婚姻是一回事。戀愛和婚姻是完全不同的 Level ,如同喜歡和愛一樣。市面上也流行一句話:喜歡就會放肆,愛就會克制。
我們學習開車都要三個月教程,每天練習。即使通過了測試,仍須經常練習,才敢上路。更何況婚姻這個人生大課,太多人隨意的開始,隨意的進入關系。太草率,太不當回事了。關于婚姻一些應有的態度就不多寫了,可以查閱之前的舊文《如何找到心中的靈魂伴侶?》。
事實上,我們都很需要深刻明白以下幾個問題:人為何需要婚姻?真正的婚姻是什么?婚姻的意義又是什么?如果能在婚前提前明白這些問題,或許在選擇配偶會更加智慧一些,不會盲從社會上流行的亂七八糟的價值觀。進入婚姻后或許也會少吃一些苦頭,多一份理解和忍耐。
相信很多人因為寧缺毋濫而單著,這種屬于主動單身,而非被動的無人問津。但當你面對至親時,需要充分的換位思考,需要理解他們的用心良苦。畢竟作為長輩,吃過的苦比我們多,經驗也比我們豐富。任何一個重要決定也當與他們討論,這是一種智慧的表現。
如若有合適的人,也在長時間的接觸和交往后,覺得妥當,理應向家人提及。不用膽怯,總歸要面對。在自己的感受和家人的意見之間找到一個平衡,而非只顧自己,或與父母冷戰。家人的出發點都是為了子女好,一切都是出于愛。從來沒有孩子餓,求餅吃,父母卻給石頭,總是將最好的給自己孩子。
只是婚姻涉及人生的長河,至少可以拿一個人的后半輩子來算。倘若兩人并不真正合適,卻因為所謂年齡或家庭背景的原因而進入婚姻,勢必逃不出分離的局面。面對婚姻,從來沒有人想著離婚而開始結婚。每個人都想帶著幸福和美好走完人生之路。愿這個幸福,都能從開始到末了。
世世代代,從來沒有人規定必須要在什么年齡結婚,有的只是一個最低法定結婚年齡。這個世上,只有該結婚的感情,沒有該結婚的年齡。祝福所有即將進入婚姻中的人,同時勸勉還在路上等待的人們。在遇到合適的人之前,讓自己先成為合適的人。你所遭遇的一切磨難,都是為了真愛的來臨。
因為
真愛值得等待
...


來源:文:丹尼爾 | 圖:Pinterest
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